Dieses Jahr wollen wir es wissen. Zwei Jungs, die aussehen, als würden sie es packen [sic-PA] und ihr steiniger Weg zu Ruhm bei der alljährlichen Fleischolympiade in Halver/Radevormwald [sic-PA]. Nachdem wir ja schon alle verfügbaren Preise beim dortigen Hallen-Halma-Hattrick [sic-PA] abgegriffen haben, steht uns nun der Sinn nach echtem Männersport.

Einmal müssen wir es ja packen. [sic-PA] Das Ziel? 1350 Gramm totes Tier und das auch noch für umme. Ein schönes Stück Fleisch [sic-PA]. Der Traum eines jeden Carnivoren.

Gestern haben wir mit dem Qualifying begonnen. Ausgestattet mit je einem 675 Gramm Trainingsburger und einer Scheibe Ananas, damit es gut flutscht [sic-PA], sowie professionell vorgedehnten Mägen, haben wir das Klassenziel ohne sichtbare Mühe (Stoffwechselprobleme nicht einbezogen) erreicht.

Wir wissen nämlich, was scharfer Käse ist, Peter! [sic-PA]
Nur noch wenige Trainingsläufe und wir sind Mitglieder der Königsklasse. Dann dürfen wir uns wie echte Männer (und Päpste) einen neuen Namen neben unserer kleinbürgerlichen Existenz geben und stehen dann auf einer Stufe mit unvergessenen Helden wie „INRI“, dem „Cattle Killer“, Hermann „The Mashine“ [sic] Töpfer und dem „Schaufler“.

Angespornt von hübschen DILF und MILF Vertreterinnen – wir wollen hier insbesondere die süße Ute von der ARAL Tankstelle und ihre bezaubernde Frau Mama hervorheben – und unterstützt von feinster LIFT Apfelschorle wird unsere Sin-Spree [sic-PA] in die Geschichte der ISMs [sic-PA] eingehen.

Ihr Grünschnäbel [sic-PA] von der ASSF – Wir fordern Euch hiermit heraus! Counterstrike-Clanwar mit Buletten sozusagen. Unterhalb des Bauchnabels mag bei Über-30-jährigen ja nicht mehr viel gehen – aber oberhalb geht noch einiges! [sic-PA]

Dieser nun folgende Textabschnitt ist nur ein Platzhalter. Weiterlesen. Das Essen ist schon weg.