Wir wussten ja schon immer, dass der gute Onkel Stoiber nicht so 100%ig auf dem Dampfer ist. Nun hat sich der große Kommunikator mal wieder eine Rede geleistet, deren Inhalt schon beim Zuhören schlimme Kopfschmerzen erzeugt und die an Wirrheit kaum zu überbieten ist. Drei Liter? Wie geil!

Hier findet Ihr besagte Rede zum Download und wir waren sogar noch so tapfer, den Text zum Mitlesen für Euch abzutippen.
Es spricht der Mann, der uns noch vor kurzem reich bestückte Boime und Stroicher an allen Wegesrändern versprach:

Wenn Sie vom Hauptbahnhof in München mit 10 Minuten, ohne, dass Sie am Flughafen noch einchecken müssen, dann starten Sie im Grunde genommen am Flughafen – am am Hauptbahnhof in München starten Sie Ihren Flug.

10 Minuten – Schauen Sie sich mal die großen Flughäfen an.
Wenn Sie in Heathrow in London oder sonstwo meine sehr Charles de Gaulle äh in Frankreich oder in äh in in äh in äh Rom. Wenn Sie sich mal die Entfernungen ansehen.

Wenn Sie Frankfurt sich ansehen, dann werden Sie feststellen, dass 10 Minuten Sie jederzeit locker in Frankfurt brauchen, um Ihr Gate zu finden. Wenn Sie vom Flug vom vom äh Hauptbahnhof starten, Sie steigen in den Hauptbahnhof ein. Sie fahren mit dem Transrapid in 10 Minuten an den Flughafen in an den Flughafen Franz-Josef Strauß. Dann starten Sie praktisch hier am Hauptbahnhof in München.

Das bedeutet natürlich, dass der Hauptbahnhof im Grunde genommen näher an Bayern, an die bayrischen Städte heranwächst, weil das ja klar ist, weil auf dem Hauptbahnhof viele Linien aus Bayern zusammenlaufen.

Lieber Herr Stoiber,
wir sind unverändert sehr dankbar dafür, dass Sie nicht Bundeskanzler geworden sind. Bleiben Sie, wo Sie sind und machen Sie so weiter. Besser könnte es nicht laufen!

Edit:
Soeben haben wir die Einschätzung eines großen Taschenphilosophen, dem wir viel zu verdanken haben, als Kommentar zu diesem Artikel erhalten. Diesen möchten wir Euch nicht vorenthalten:

also ich hab extra über modem den stoiber mp3 geladen.
mach das weg.

ich kann mir das nur einmal im leben anhören, gerade jetzt. noch ein weiteres mal und dann muss ich brechen. meine leidensfähigkeit ist hoch. aber das hier geht an die nerven. dass es solche blödschrauber bis in die hohe politik geschafft haben, ist einfach unfassbar. selbst mein debiler cousin redet vernünftiger, wenn ihm der spinat aus der fresse läuft und er bauklötze sortiert. und der ist erst 2.

das ist also das bayerische wesen, an dem die welt genesen soll ? als propagandaminister wäre der mann eine tödliche waffe. wahrscheinlich sofort wegen verletzung sämtlicher menschenrechte international geächet.

im fernsehen schaltet man weg, wenn man so peinliche kasper sieht. und es ist schlimm. man schämt sich, mensch zu sein. man denkt: gottseidank sind das nur normale blödschrauber, die dir höchstens an der lidl-kasse mal begegnen können. aber dieser mensch ist ein politiker, der unser land vertreten wollte, auf glattem internationalen parkett !

ich schäme mich, der selben nation anzugehören wie dieser debile bayerische melkschemel !

frohsinn merkel !

a. zoppens, ein irritierter und besorgter bürger

Ach ja, bevor jemand pienst: Wir wissen auch, dass unser geliebter Taschenphilosph plenkt und die Shift-Taste nur widerwillig benutzt. In dieser Hinsicht ist der Gute beratungsresistent. Macht aber gar nichts. Ist sein verbrieftes Recht als Taschenphilosoph und gestern noch sagte ich zu meiner Frau: „Dieser Heilbutt wäre gerade gut genug für Jehova gewesen!„.