Ein Herz für andere…
Ja. Wir sind uns der Tatsache bewusst: Das müsste nicht sein. Eigentlich gehen wir damit viel zu weit. Geben mehr aus, als ein simpler Karma-Vorsprung sonst kosten würde. Aber egal. Wir sind bereit, alles zu geben, um dieses Land und seine Menschen weiterzubringen. Ganz weit nach vorne. Direkt an die Kante.

In einer Zeit, in der man nur noch von Stellenabbau und Hartz-4 liest, wollen wir Fackeln der Hoffnung zünden und die Segel der Zuversicht hissen. Chancen schaffen. Fremdes Auskommen sichern. Und bieten deshalb einem Arbeitssuchenden da draußen die große Chance: Einen Job im Ministerium für Schlimmerheit. Und wer es schafft, die ersten 12 Monate zu überleben, erhält sogar ein dreizehntes Monatsgehalt.

Worum es geht?
Die famosen Minister der Schlimmerheit gehen nicht nur gerne auf die [Haddsch], sondern auch leidenschaftlich auf die Jagd. Bisher haben wir einmal im Jahr unsere Schergen eingeladen, um ein lustiges Jeckenschießen auf der Kölner Domplatte zu veranstalten. Aber leider hatte im letzten Jahr ein MEK der Polizei etwas dagegen und auch ein Richter dieses Unterdrückerstaates meinte, dass man nicht einfach so auf Menschen schießen darf, nur, weil sie extrem alberne Kostüme tragen. Pffft. Na gut. Nach unserer Machtergreifung muss der Paragraphenreiter dann eben Normkies in unseren Steinbrüchen schlagen. Sein Problem.
Aber was tun wir bis dahin? Auf Tiere schießen kommt nicht in Frage. Die armen Kleinen. Also muss eine Zielscheibe her und jemand, der sie hält, während wir unsere vor Gin-Tonic-Entzug zitternden Giergriffel zum Abzug führen.

Wir denken da an einen Akademiker mit mindestens 2 Staatsexamen oder alternativ einem Cum-Laude Diplom. Alles andere wäre nicht zeitgemäß. Er sollte möglichst unter 35 Jahren alt sein, 5 Fremdsprachen in Wort und Bild beherrschen und 2-3 Jahre im Ausland verbracht haben. Bevorzugt Nordkorea, Iran oder Süddeutschland.

Sind sie Gefahrensucher? Lust auf Sinn im Leben, auf Verantwortung und Abwechslung? Auf umgängliche Chefs ab 2,0 Promille Blutalkohol? Dann bewerben Sie sich unter letztechance2006@skandaloid.com und ein (kurzes) Leben im Überfluß sei Ihnen gewiß!