Was macht eigentlich He-Man heute?
Immer, wenn bei uns im Ministerium mal nichts los ist (was wirklich ernsthaft, ernsthaft selten vorkommt), beginnen wir, uns komische Fragen zu stellen. Zum Beispiel, was wohl Nervensägen wie Daniel Küblböck heute so treiben. Nachdem sich kein Schwein mehr für sie interessiert. Beim Gurkenterminator wissen wir es ja jetzt: Er steht in Manga-Geschäften und wartet auf Kontakt.

Aber was ist aus dem Helden unserer trashigen 80er-Jahre-Kindheit geworden? Dem großen He-Man und den anderen Masters of the Universe? Gut, was seine Kollegen machen, wissen wir bereits. Sie nennen sich Falken und leiten die Regierung der Vereinigten Staaten von Amerikanien. Leider hat unser Protagonist nicht den gleichen Karriereweg gewählt. Vielmehr hat er den Schuß nicht gehört und denkt immer noch, er sei Prinz Adam, der Retter des Universums. Der Penner.

Und so steht er nun Tag um Tag auf irgendwelchen Comic-Conventions rum, schwingt sein billiges Schwert, faselt was von „Power of Grayskull“ und trägt immer noch diese bescheuerte Perücke. Wieder mal ein Idol aus Kindertagen, das wir getrost zur Ablage der Schlimmerheit legen können. Frustrierend. Aber wenigstens auf seinen Körper hat der Möchtegern-Weltenretter aufgepasst. Immer noch knusprig wie eine McDonald’s Apfeltasche, die süße Schnitte. Eine Karriere als Porno-Darsteller wäre also noch drin. Da macht der Künstlername sogar wieder Sinn.

Wir drücken ihm die königlichen Däumchen…