Hammer-Technologie aus Skandalonien
Wir Minister für Schlimmerheit sind für Vieles bekannt. Neben unserem charmanten Körpergeruch und unseren geschliffenen Manieren auch dafür, dass wir niemals Kompromisse eingehen. Oder zumindest selten. Na gut. Ab und zu schon. Aber nicht oft. Höchstens ein oder zwei Mal. Vielleicht auch öfter. Egal.

Wenn wir also schon einen [Staat gründen] und damit drohen, uns bis an die Zähne zu bewaffnen, dann machen wir das auch. Wie fleissige Besucher längst wissen [1|2|3|4|5], verfügen wir bereits über alle Biowaffensysteme, die an Land Sinn machen. Was uns noch fehlte, war die totaaale Herrrschaft überrr den Luftrrraum. (Puh, jetzt erst mal einen Chantré [sic-PA]). Doch auch hier können wir nun mit brillianter Hochtechnologie aus Eigenanbau allen anderen Nationen beweisen, wer dem Barthel gezeigt hat, wo der Most zu finden ist.

Wir präsentieren stolz: Die mächtigste Waffe zwischen Erdboden und Stratosphäre – Den SKANDACOPTER! Wendig wie ein Wiesel, schnell wie eine Saigaantilope, böse wie ein Bär in Bayern und hinterhältig wie ein Hirsch in der Brunst. Außerdem schön anzusehen! Gut. Manche behaupten, unser kleines Kraftpaket sähe aus wie 5 Medizinbälle und 1 Staubsauger. Pah! Völliger Quatsch und nichts als teuflische Propaganda von impertinenten Neidern. Immerhin sind noch vier Angelruten und ein Bekloppter mit Gewehr im Spiel. Es ist die Kombination, die Legenden schaffen wird!

So. Jetzt müssen wir aber wieder Schluß machen (für heute) – Der Pfleger mit den Pillen ist da…