… aus gegebenem Anlaß
Wer zu spät kommt, den bestraft bekanntlich Frau Leben. Es hat sich hier nun eine Weile nichts getan, aber immer, wenn eine bedeutende Person des Zeitgeschehens kurz davor erscheint, den Löffel zurück in den ewigen Topf zu legen, kommen wir verläßlich aus unseren Löchern gekrochen.

Nun ist Onkel Ariel so freundlich, uns die Gelegenheit für ein neues Update zu verschaffen. Es wurde ja viel gerätselt, was wohl die Ursache für seine undichten Gehirnadern und permanenten Schlaganfälle sein könnte. Wie immer weiß niemand außer uns die Antwort. Und wie immer teilen wir unser Wissen mit der uns eigenen Freigiebigkeit. Meister Sharon erfreute sich in seinem feisten Körper der besten Gesundheit, bis er – ohne zu ahnen, welche Folgen es haben würde – fröhlich einen LIDL-Markt aufsuchte. Dort gibt es nämlich die leckeren Gaza-Chips mit Golan-Dip, ohne die unsere Fettbacke nicht einschlafen kann. Doch was musste er in der Gemüse- und Obstabteilung erspähen? Da hat doch wirklich jemand den unfassbaren Sinn für Schlimmerheit besessen, eine häßliche Frucht nach ihm zu benennen. Als würde nicht schon ein Waschmittel zur Demütigung ausreichen. Und da hat ihn der Schlag getroffen. So einfach kann die Wahrheit sein. Es lebe der jüdische Sinn für Humor…

Beweisschild unter Lebensgefahr gestohlen von:
Z, dem großen Bleichmacher

Partei-interne Ehrungen
Heute feiern wir einen besonderen Tag. Einer der verdienstvollsten und ehrenwertesten Menschen innerhalb der gesamten Partei und wahrscheinlich sogar innerhalb der ganzen bewohnten Galaxie zelebrierte an diesem denkwürdigen Tag voller Kreislaufzusammenbrüche sein Wiegenfest.
Drum haben wir den Guten mal richtig hochleben lassen.
Zunächst gab es eine schöne dicke Fleischtorte ohne Kerzen (hat seine Gründe), die der Jubilar wie zu seinen besten Jugendzeiten in einem Rutsch verdrückte. Danach wechselte die gesamte Festgemeinde in den parteieigenen Partykeller, wo schon tausend jubelnde und frenetisch schreiende Jungkader seine Ankunft mit feuchten Leggins erwarteten. (s. Bild)
Hier wurden dann noch einige hochemotionale Reden gehalten, bis das Geburtstagskind vor Rührung beinahe in seinem Dornkaat versunken wäre.

Es bleibt das einhellige Fazit: Supertyp, Superparty, alles tippi-toppi – Jederzeit gerne wieder!
Auf das wir gemeinsam steinalt werden und eines Tages im Team das Pflegepersonal des Sterbehospiz St. Josef to the max terrorisieren!

Hauptquartier
Eine Stunde Schlaf und schon die Einbrecher vor der Tür.
Egal. Wir machen erstmal einen auf.

Auf den besonderen Wunsch eines besonderen Freundes hin. Supersüß und supersexy.

Mehr müsst Ihr nicht wissen. Weiterbrowsen.