Der wichtigste Filmpreis 2007. Als wüsste das nicht längst jeder…
Wir zitieren uns zur Einleitung mal ausnahmsweise selbst: Hiermit und auch damit. Das erspart lange Vorreden und Verbalökonomie war schon immer eine unserer Stärken. Darum kommen wir auch gleich zur Sache – Denn dafür sind wir zuständig. [sic-PA] Dieser Ausschnitt entstammt einem schmutzigen Filmchen, dass vor beinahe 15 Jahren in unsere -eigentlich unbefugten- Schmuddelgriffel geriet. Wir wollen jedoch zum Vorgang der Inbesitznahme beharrlich schweigen. Bis eines Tages Moos über unsere (im hohen Alter) verstorbenen Körper wächst. Das sind wir unserer Quelle schuldig und Minister der Schlimmerheit sind Ehrenmänner.

Wir sehen hier, wie gesagt, nur einen Ausschnitt. Seid aber versichert: Jede Sekunde, jedes Wort, jede Einstellung und jede Geste des Hauptfilms ist schon einer mehrseitigen Kommentierung würdig. Da jagt eine Schote die nächste und Dramaturgie wird neu erfunden. Wir sagen nur: Schläppchen, Bungalow und Freundinnen, die später dran sind. Aber wir können Euch das alles aus Gründen des Jugendschutzes nicht zeigen. Noch nicht. Wir feilen an einer zensierten Version und dann gibt es die ganze Packung. Denn Zensur und ganze Packungen – Dafür sind wir leider zuständig! [sic-PA]

Hier ein Vorgeschmack und gleichzeitig – *tatata* – ein weiterer Vertreter unserer persönlichen Top-10 der schlimmerhaftesten Filmzitate:

Wartet, bis Ihr erst seine Schläppchen-Technik seht! Oder sein bestmöglichstes Frauenverständnis kennenlernt, als er sie nach 2 Minuten Oralverkehr höflicherweise fragt: „Wo kommst Du eigentlich her?“! Freut Euch auf die albernste Schamhaarfrisur der Welt! Staunet! [sic-PA]
So. Und wir ziehen uns anschließend nackt aus und stellen uns an ein Betonsilo im nahen Weizenfeld. Uns ist nämlich langweilig, wir sind ständig geil und brauchen jetzt Jemand. Irgendwas wird doch hoffentlich für uns zuständig sein…

Der wichtigste Filmpreis 2007, Fortsetzung
An dieser Stelle wollen wir das bereits begonnene Werk fortsetzen und einen weiteren, für uns persönlich höchst wichtigen, Filmausschnitt vorstellen. Anbei daher unsere Würdigung des nächsten Eintrags in unserer Top-10 der wichtigsten Filmdialoge:

Minister der Schlimmerheit können in die Zukunft sehen. So wie Chuck Norris. Ein Beispiel? Sicher, wir haben ja sonst nichts zu tun! Schon als kleine Kinder wussten wir ganz genau, dass wir eines Tages Grenzgänger sein würden. Wanderer zwischen den Welten, Sozialchamäleons. Überall am Start, nirgendwo zuhause. Immer auf der anderen Seite der Linie. Wir ahnten, welchen Satz wir in unserem Leben am Liebsten hören werden würden: Sei es nun an der Deutsch-Niederländischen Grenze, in Alkoholkontrollen oder in Phasen der totalen Misantrophie in überfüllten Supermärkten.

Doch genießt selbst:

Das Schlimme ist: Früher fanden wir die Szene großartig – Heute finden wir sie noch besser. Ein Ende ist nicht abzusehen. Und in jeder Kontrolle versuchen wir auf’s Neue, den Obi Wan Kenobi zu machen. Das hat uns bisher mindestens eine Rektal-Inspektion und vier ausgebaute Autositze eingebracht. Aber wir trainieren weiter! Weiterbrowsen, Weiterbrowsen…

Der wichtigste Filmpreis 2007 selwa [sic-PA].
Schon lange würden wir lustigen Buben aus dem Ministerialkeller gerne eine Topliste der schlimerhaftesten Filmzitate erstellen. Doch wie auch sonst im Leben hockt das Scheitern (Also „das Scheitern“ selwa [sic-PA]) direkt um die nächste Ecke und nimmt uns den jungenhaften Schwung. Das Dilemma? Zuviele schlimme Zitate in zu vielen schlimmen Filmen und sooo wenig Zeit. [sic-PA] Wer dachte, das Minister Faulpelze sind, kommt in den Steinbruch! Also bleibt uns nichts anderes übrig, als geschickt die Formulierung zu wechseln und das Pferd, entgegen den Vorschriften des StGb, von (hui!) hinten aufzuzäumen.

Fangen wir also so an:
Es gibt einen Film-Dialog, der aufgrund seines zauberhaften Esprits auf jeden Fall in die Top 10 unserer Liste gehört. Zwei Männer mitten in einem intellektuell wertvollen Gespräch über Dinge, die blaues Licht werfen. Diese Stringenz! [sic-PA] Diese argumentatorische Zielsicherheit! Diese tiefe (nur von echten Männern beherrschte) Einsicht in den verborgenen Geist der unbeseelten Dinge! Solche Typen kriegen immer nur die Sexi Girls [sic-PA]! Und das, wie wir finden, nicht ohne Grund…

Die restlichen Top 9 der Filmgeschichte reichen wir natürlich irgendwann nach. Dann aber völlig willkürlich. Aus dem Nichts. Wie man es von uns (zu Recht) erwartet.