Einer geht immer…
Wir fröhlichen Kinder vom team|skandaloid.com sind seit einiger Zeit durch einen schlechten Scherz des Schicksals gezwungen, in der Provinz und in direkter Nähe zum Westerwald zu wohnen. Dieser Umstand vermindert auf Dauer die Denkfähigkeit und das Selbstwertgefühl. Prioritäten verschieben sich und plötzlich geht es selbst uns auf die Nerven, permanent auf der Landstraße von irgendwelchen Debilofanten in deren aufwendig aufgebohrten Kleinwagen überholt zu werden. Klar, die Jungs haben eine Menge Zeit für solchen Blödsinn. Irgendwie muss man ja die Zeit zwischen Feldbestellung und Rumhängen auf dem Parkplatz des lokalen McDrive überbrücken.

Aber so konnte es nicht weitergehen. Wir wollten endlich die Überholspur zurückerobern und unser Schlimmerheitsmobil richtig auf ein sattes Plus an Leistung trimmen.

Doch wie sollten wir das anstellen? Für waschechte, knitterfreie & bügelfeste Intellektuelle wie uns kamen natürlich proletarische Lösungen wie Chip-Tuning, Motorblockmanipulation und Lachgas-Einspritzung nicht in Frage. Kopfmenschen wie wir brauchen solche schmutzigen Tricks nicht. Wir lösen jedes Problem ausschließlich mit unserem überlegenen Verstand. Wir fügen noch jede Pferdestärke einzeln hinzu! Trotz allem sind wir mit dem Ergebnis noch nicht zufrieden.

Gut – Die Kiste hat jetzt 1 PS mehr, aber dafür fehlt nun der Platz für die obligatorische Kiste Champagner auf dem Beifahrersitz. Da werden wir wohl noch ein bisschen üben müssen…

…gut betankt ist halb gewonnen!

Achtung! Es ist Phantasie gefragt. Folgendes Szenario:
Wir befinden uns in einer Dorfkneipe. Einer von der Sorte, wie es sie da draußen in millionenfacher Ausführung in jedem noch so kleinen deutschen Nest gibt. Darin befinden sich neben den buckeligen Ideal-Standard-Gästen – die zwangsläufig in solche Gaststätten gehören – auch der Inhaber der lokalen Tankstelle, Winfried. Ihm gegenüber sitzt seit zwei Stunden und zwölf Hopfenkaltschalen sein bester Kumbl, [sic-PA] Lenny Paschulke.
Lenny ist der uneheliche Bruder von Karl-Heinz, dem schnellsten Bit im Westerwald und er betreibt eine von diesen wahnsinnig talentierten Kleinstadt-Werbeagenturen, die sicher auch jeder kennt, der mal in einem Dorf gewohnt hat. Ihr wisst schon: Werbemittel, Leuchtreklame, Kirmes-Sponsoring. Lenny hat mal eine Dauerwerbesendung auf QVC geschaut und kennt sich seit dem enorm gut mit Marketing aus. Viel besser als jeder Studierte [sic-PA] da draußen.

Und Lenny hat eine Idee:

Lenny: „*pork* Dau, Winfried?“
Winfried: „*schmodder* Wat is Lenny?“
Lenny: „Dau häst doch en Tangstell‘ mit Schopp, wo man Sache kaufe kann!“
Winfried: „Jo. Un Tange. Un Wasche. Un Post verschicke. Un en Händy!“
Lenny: „Dann bissu ja ein mittelständisches Unternehme! Wat is denn mit Werbung? Marketing? Arbeitsspeicher? EDV? Konfiguration? [sic-PA] Du musst mit de ganz Große da drauße mitspiele. Mal wat rischtisch Professionelles! Streichholzheftschers mit Uffdruck. Wie die Große, Winfried! Wie die Große!“
Winfried: „Jo. Un en Händy! *peeeEetz*“
Lenny: „Genau.“

Und so nahmen die Dinge mal wieder ihren Lauf…

Wir danken Peter Pillich für diese nette Schlimmerheit!

Ui! Es gibt Neues von Winfried! [Hier das Update!]

…einmal erwischt es alle
Ist es denn zu fassen?
Dank der unermüdlichen Recherchearbeit unserer vor jugendlichem Elan strotzenden Unterstützer aus dem gesegneten Umland, ist uns wieder ein Dokument der Sonderklasse unter die schmierigen Flossen gekommen. Hier ist der Beweis: Adolf Schicklgruber aka Adolf Hitler aka der GröFaZ aka Popelbremse lebt tatsächlich noch. Und er verbringt seine Zeit damit, sein mageres Hartz IV Auskommen in doitschen Autobahnraststätten auf den Kopf zu hauen, wo er sich regelmäßig im Suff mit polnischen Fernfahrern verbrüdert.

Die Jüngeren unter unseren Besuchern wissen vielleicht schon gar nicht mehr, wer diese Bestie im Sozialhilfe-Empfänger-Gewand eigentlich war. Playstation spielen und Koma-Saufen verschieben ja gerne mal die Prioritäten. Daher hier eine kleine Linksammlung zur Weiterbildung:

Adis Doppelripp und die wahre Lily Marleen
Kein Wunder
Polstergarnitur Adolf
Kleingärtner Ahoi! (Nur im weitesten Sinne kontextbezogen)
Wikipedia zu Herrn Schicklgruber

Und wir dachten, der Dumpfbolzen – BOP! [sic-PA] – wäre doch in Neuschwabenland untergekrochen, um besonders erotische Schäferhunde zu züchten. So kann man sich irren…
Wenigstens sieht die Inzest-Pfeife nicht fröhlich aus. Aber das „F“ in GröFaZ steht ja auch nicht für Frohsinn.

Wir danken dem weltbesten Dennis Durden und seinem charmanten Freund, dessen Namen wir leider aufgrund einer Fleischüberdosis vergessen haben (Sorry), für Ihren Support.

Nachtrag: Daniel war der Name des charmanten Freundes.