Es bleibt ja in der Familie… *)
Genau hier an dieser Stelle scheiden sich nun die Wege. Einige unserer Besucher wissen bei dem Namen „Dullnicker“ sofort, wo der Barthel den Most holt. Für all die Neuankömmlinge und die Gedächtnisschwachen müssen wir nochmal von ganz vorne ausholen. Wir versuchen jedoch, uns kurz zu halten und bitten den wohlfeilen Unwissenden, den entsprechenden Links zur Vertiefung seiner Kenntnis zu folgen. Also: Christa Dullnicker ist die Erfinderin der Kontinentalplattenverschiebung. Soweit so gut, aber Christa Dullnicker ist verstorben, woraufhin wir eine eigene Initiative ins Leben gerufen haben, um Ihr Œuvre weiterleben zu lassen. Immerhin konnte man auf ihre männlichen Verwandten wohl kaum zählen. Schon gar nicht auf Fritz-Boy Dullnicker, auch „Pimmel-Fritz“ genannt.

Doch nun sieht es glücklicherweise so aus, als könnten wir unsere Bemühungen mit der skandaloiden Hüpfgarde endlich einstellen. Ein neuer Star ist am Himmel von Sponkwater/Tennessee aufgetaucht: Tumbi Dullnicker. Auch „Don Karambolo“ oder „El Babodes“ genannt. Ein Körper, wie nur Gott ihn schaffen kann. Ein Modeverständnis direkt aus Mailand (dem italienischen Mailand in Italien). Immer mit Stil, niemals ohne Krawatte, aber stets hochkonzentriert, zungenfertig und perfekt schrittgelüftet. Zugegeben – Er ist noch nicht genauso gut wie Christa. Sein letzter Sprung, hat nur einen Tsunami ausgelöst und vielen Menschen die Holzhütte gekostet. Aber schon bald wird er uns einen neuen Kontinent bescheren, da haben wir keine Zweifel. Eine Sorge weniger. Freude herrscht.

*) Altes Sprichwort aus der Eifel.

Wir flaggen Trauer
Liebe Freunde der tektonischen Spannung, heute gibt es Trauriges zu vermelden:
[Christa Dullnicker] ist nicht mehr unter uns. Sie starb gestern im Kreis ihrer inzestuösen Mischpoke [1][2] beim Versuch, einen neuen Kontinent zu erschaffen. Die Mistgabel, die sie auf dem Boden übersah, war einfach stärker als ihre Bauchdecke. Das muss eine höllisch stabile Mistgabel gewesen sein. Die Dullnickers haben nun ein wichtiges Familienmitglied weniger und wir alle ein Problem mehr. Wer soll sich nun um die Kontinentalplattenverschiebung kümmern?

Doch keine Furcht, ihr unsichtbaren Angsthasen! Das Ministerium für Schlimmerheit in Zusammenarbeit mit dem Zentralkomitee der phasenweisen Landesverteidigung gibt hiermit in enger Abstimmung mit dem nationalen Zentralrat der internationalen wissenschaftlichen Kooperationsräte [3] und der regierenden Regenten des Heiligtums Skandalonien bekannt, dass wir humanitär aushelfen werden.

Unsere neueste Biowaffen-Errungenschaft [4][5][6][7][8][9], die skandaloide Hüpfgarde, wird das Kind schon schaukeln. Und wenn wir 1.000 Männer brauchen, um eine Christa Dullnicker zu ersetzen – Die Kontinente werden weiter schubbern!

Heute: Kontinentalplattenverschiebung
Alleine das Wort ist schon der Hammer. Es ist lang, es hat viele Konsonanten und die Vokaldichte ist auch nicht zu verachten.
Jeder hat dieses Wort schon mal irgendwo gehört. Ganz Helle verbinden damit die Entstehung der Kontinente und gar die Ursache für so manches Erdbeben. Doch wie sieht es mit dem Ideal-Standard Debilofanten aus? Einem wie Euch? Hat Euch jemals jemand genau erklärt, wie es zu dem langen Wort kommt? Nein? Gut, lest fleissig mit.

Alle Jahre wieder kommt es in Sponkwater/Tennessee zum großen Treffen der Familie Dullnicker. Ein lustiges kleines Bergvolk, das durch jahrhundertelangen Inzest strunzfroh geworden ist. Und was macht dieses Gathering von Gehirnzellen zur Feier des Tages? Ja, was ganz Schlaues: Schlammköpper. Nun ja – und jedesmal wenn Tante Christa Dullnicker zum Sprung ansetzt, gibt es einen neuen Kontinent. Oder ein Erdbeben in Mexiko. So einfach ist das Ganze.

Danke für Eure Wißbegierigkeit – Sie ist uns ein immerwährender Ansporn!