Das Trauma und sein Ursprung
Sicher, sicher. Wir wissen genau, was gerade in Euren kleinen Köpfchen vorgeht. Ihr denkt, dass die Schlimmerfuzzies jetzt auch mit so albernen Kinder- und Tierfilmchen anfangen. Sell-Out und Funsite-Extravaganza. Bald gibt es hier dann auch Werbebanner und Partner-Linklisten. Von wegen. Allein schon, dass Ihr auf so einen Gedanken kommt, ist beleidigend. Und zwar bis ins Mark. Jeder der das also gedacht hat, muss nun für heute diese Seite schließen. Ihr habt einen Tag Hausverbot. Basta.

Für alle anderen:
Wir wissen gar nicht genau, was uns an diesem Film am Meisten beeindruckt. Ist es die elaborierte und ausgefeilte Schlagtechnik des großen Kung-Fu Schnigges? Diese souveräne „Ich könnte Dich töten, kleiner Scheißer. Nimm diese Warnung und geh zu Mama!“-Geste?

Oder ist es das Gesicht des kleinen Opfers nach der erfolgten Lektion? Dieser Blick. Diese Intensität der Gefühle. Diese Enttäuschung über die gesamte Welt mit ihrer unerwarteten Brutalität. Der Vorgeschmack auf alles, was da noch kommt. Das erste Trauma seines Lebens. Wahnsinn.

Skandaloid Vintage
Puh. Mal ehrlich – So ein bisschen fehlen uns die Worte. Und das kommt ja bekanntlich recht selten vor. Wir finden das vorliegende Filmdokument schon ziemlich schlimm:

Wir mochten Leonard Nimoy als Vulkanier Spock in Raumschiff Enterprise wirklich gern. Außerdem soll der gute Mann ein begabter Shakespeare Schauspieler und erträglicher Dichter gewesen sein. Wir wussten auch, dass er (genau wie sein Kollege Captain Kirk) Musik gemacht hat. Aber glücklicherweise blieb uns diese Seite bisher erspart.

Unglücklicherweise bis vorgestern, als dieses Video bei uns einflatterte. Junge, wäre uns das an seiner Stelle peinlich. Aber volle Granate. Und man kann noch nicht mal die Porno-Standard-Entschuldigung („Ich war jung und brauchte den Sex“) vorbringen. Als dieser Clip entstand, war Meister Nimoy schon recht erfolgreich mit seinen Ausflügen ins All. Es gibt dafür einfach keine Entschuldigung. Zumindest keine, die wir ihm durchgehen lassen würden.

Tja, Spitzohr – Verschissen. Wir werden extra für Dich in unserer königlichen Vulkaneifel einen fetten Krater mit frischer Lava füllen und Dir Dein finales Whirlpool-Bad bereiten. Vielleicht kommt ja Dein Kumpel Bilbo und versucht, Dich zu retten. Für den lassen wir uns dann auch noch was Nettes einfallen. Betonschuhe für die behaarten Füße und ab ins Laach.
Den Song selbst werden wir in Zukunft einsetzen, um kritische Untertanen auf Linie zu bringen. Wer erstmal 48 Stunden am Stück dieses Machwerk ertragen musste, ist garantiert gebrochen. Falls es nicht schon [hiermit] funktioniert hat.

Die Armee der Schlimmerheit
Langsam aber sicher fehlen uns die Worte, um das Gefühl der eigenen Allmacht beim Griff nach der Weltherrschaft zu beschreiben. Praktisch jeden Tag gelingt es unseren (aus fortschrittlichen Staaten entführten) Wissenschaftlern unter Zwang, eine neue Erfindung aus dem Bereich der biologischen Kriegsführung zu präsentieren. Bisher hatten wir:

Plan A: Die Blutrauschnager
Plan B: Dolores Holzfeld-Jacobson
Plan C: Bud Schlondes, die Sniper-Katze
Plan D: Skandaloide Terror-Tauben Galore
Plan E: Die geheime Arschtrittbrigade (GATB)

und nun kommt noch Plan F dazu:
Die ultra-atomare Katzen-Todesschleuder 3000

Gut. Zugegeben. Diese Waffe ist sichtbar in der pre-Betaphase. Noch tötet sie niemanden – außer natürlich der Katze. Aber kleinere Rückschläge werden uns nicht aufhalten. Wir kennen ein Haus in einen Ort in der Eifel mit vielen Katzen. Der Nachschub zum Üben ist damit gesichert…