Wir haben einen Traum…
Streng genommen haben wir längst das Wichtigste erledigt, was ein Mann in seinem Leben getan haben sollte: Eine Haddsch in das heilige Bierstadt bei Wiesbaden. Das hat nichts mit einer Vorliebe für Hopfenkaltschalen zu tun, sondern mit Dexter & Erich, aber das ist eine andere Geschichte.

Doch es gibt ein zweites Mekka für uns, die Minister der Schlimmerheit. Schon seit Jahrzehnten haben wir einen Traum. In dieser betörenden Vision dreht sich alles um eine gigantische Champignonzucht, das Bäuerin-Maria-Denkmal, das exzellente Cadillac-Museum, die große Federvieh-Volière, die einmalige Biogasanlage, den schwersten Zuchtbullen des Planeten, Bauer Ewalds Original-Mumie und die dicksten Eier der Welt von den geilsten Hühnern im „ganzen deutschen Vaterland“. [sic-PA] Wir träumen von großzügigen westfälischen Musterschnitzeln in der Größe von Kontinenten (inkl. Doggy-Pack). Uns erscheint ein Riesenschlemmerpaket, das wir geschenkt bekommen, nur weil wir freiwillig an einer Verkaufsveranstaltung (das wird bestimmt lustig) teilnehmen.

Prallgefüllte euroschluckende Wurstautomaten, auch gerne mit grober Hausmacherleberwurst [sic-PA], Schweinebesamung live on stage oder auf Wunsch in der dezenten Videokabine und Stimmungskanonen für das Unterhaltungsprogramm bringen unsere Kinderaugen zum erwartungsfrohen Tränen.

Eines Tages, ja bestimmt: Eines Tages werden wir es mal packen. [sic-PA] Immerhin gurken wir jetzt schon seit 33 Jahren in der Kaffeefahrt-Regional-Liga herum. Da wird es irgendwann Zeit, sich den großen Herausforderungen zu stellen.

Have a drum stick and your brain starts clicking!
Wir könnten jetzt problemlos monatelang über einzelne Punkte dieses herrlichen Fundstücks Gericht halten. Ernsthaft, ernsthaft. Schlagworte wie: „Bad Breisig“, ein „Sexyland“ im „Videoland“, lange Mittagspausen und Rabattaktionen machen es fast zu einfach.

Doch heute wollen wir uns der Mäßigung hingeben und uns knapp halten: Chicken Dessous finden wir einfach hasenbärenstark. Kann es etwas Schöneres geben, als den Schläppchenträger von nebenan, der in einem heissen Hühnerkostüm steckt? Und dazu noch paar erotische Accessoires? Na, kribbelt es bei Euch genauso wie bei uns? Hühnchen und der Mond – Da werden wir einfach schwach!

…und niemand hat vor, eine Mauer zu errichten!
Geliebtes Skandalonien, Hort der Würde und des menschlichen Reichtums! Wir, die amtierenden Regenten der Ewigkeit, die Hoffnung der freudlosen Massen, die leuchtenden Sterne am Firmament, verkünden die neuesten Entwicklungen aus unserem wunderschönen Land der göttlichen Freiheit…

Per Dekret haben wir entschieden, dass ab heute jeder Bürger unseres von der Sonne verwöhnten Landstrichs ein eigenes Handy erhalten soll. Zum Telefonieren. Zum Beispiel im Biergarten. [sic-PA] Und weil unsere Gnade nicht zum Bremsen neigt, gehen wir sogar noch einen Schritt weiter: Es soll jeder Einzelne einen eigenen Schlafplatz unter den Brücken erhalten, die wir bei königlichen Lustfahrten mit unseren Staatslimousinen segnen. Und wenn wir noch mehr Brücken bauen müssen, um dieses hochtrabende Ziel zu erreichen: Für uns, die Könige von Skandalonien, ist kein Ziel zu ehrgeizig, kein Traum zu weit weg! Kein persönliches Opfer kann uns davon abhalten, unser Volk zum Glück zu führen. Mögen wir ewig leben und Kraft spenden.

So. Und jetzt einen Gin Tonic. Kolik oder Komik, was macht schon den Unterschied?