Was macht eigentlich Gerhard Schröder heute?
Liebe Freunde der Schlimmerheit – Es ist mal wieder soweit. Uns ist langweilig und wir brauchen jemanden. [sic-PA] Zumindest brauchen wir eine Beschäftigung. Und so haben wir uns – wie schon desöfteren in der Vergangenheit [1] [2] – gefragt, was wohl Alt-Kanzler Schröder heute so treibt. Manche behaupten ja, die alte Knallcharge würde von russischem Gas und anderen Jobs leben, die nur skrupellosen Ex-Regierungsführern offenstehen. Das mag mittlerweile so sein.

Aber das war nicht immer so. Oder, wie ein uns persönlich bekannter Geisteskranker sagen würde: Das muss nicht immer so sein. [sic-PA] Wie auch immer: Das Schröderlein muss schon vor den Wahlen am 18. September 2005 geahnt haben, dass seine Stunden als omnipotenter Knuddelkanzler gezählt sein würden. Und weil er nicht wusste, was er danach tun sollte, entschloß er sich, dem Handwerk treu zu bleiben. Er ließ sich die Haare wachsen, das Gesicht botoxen und heuerte als Schauspieler auf Rügen an. Aber natürlich nicht in einer Nebenrolle. Selbstverständlich als Störtebeker, die personifizierte Hauptrolle selwa [sic-PA]. Alphatierchen machen keine Kompromisse. Schade nur, dass er nicht bei der neuen Berufung geblieben ist. Aber Wünsche der Minister gehen leider nicht immer in Erfüllung…

Noch nicht mal im Wald ist man sicher…
Wir ministerialen Hasenbären sind weit über die Grenzen Skandaloniens selwa [sic-PA] für unsere ungezügelte Wanderlust bekannt. Nach unserem spektakulären Ausflug letzte Woche zum Ort des großen Ammunition-Incidents 1942 (9 Jahre nach den Champignons) lustwandelten wir anschließend durch unsere schöne, herrrlische [sic-PA] Heimat. Aber auch hier wurden wir nicht von Schlimmerheiten verschont, die uns sonst schon in unserem urbanen Leben an jeder Ecke begegnen.

Hier kommt wahrlich Einiges zusammen: Zunächst das Wort “Garnitur” (also das Wort selwa [sic-PA]). Und dann im Zusammenhang mit einer alten verranzten und bemoosten Parkbank mitten in der Natur. Dank dem großzügigen Spender! Genau: Kommen wir zum Spender. ”Don Barolo”. War der Wanderzirkus mit seinem beheizten Festzelt im Ort? Ist „das Julaila“ [sic-PA] wieder schwanger? Wurde die „Garnitur“ (ab jetzt: [sic-PA]) etwa von spanischen Weintrinkern aus Spanien gestiftet? War es nicht eher unser alter Informant ”Don Denunzio”? Warum nicht gleich ”Chief Nabelo” oder ”Commander Dinelo”? ”El Uckolo”, Retter der unterdrückten Rotweintrinker von Rauschingen? „Major Karambolo“, Schutzengel der weinseeligen Autofahrer? Verwirrende Fakten, aber so ist unsere Realität meistens.

Daher lieber weiter mit den „Schlummis“. Wer oder was auch immer die „Schlummis“ sind, oder vorgeben zu sein: Vom Schilderanbringen haben sie offensichtlich wenig Ahnung. Nur MacGyver und (natürlich) Chuck Norris können mit Angelschnur fachgerecht Schilder anbringen, bis die Batterie leer ist. [sic-PA] Da loben wir uns doch unsere Stammeshäuptlinge aus dem Reich der tiefstehenden Geistes-Sonne. Und die Spezialisten von der Automatenfront. Für Euch, versagende Schlummis, sehen wir nur eins am Horizont: Einen großen Steinbruch voller Normkies. Also zunächst ohne Normkies, natürlich. Den müsst Ihr ja erst schlagen. Das wird lustig.

Wenn gut, dann immer weiter. [sic-PA]
Wir lustigen Bürohengste sind bekanntermaßen lupenreine Indoor-Nerds [sic-PA] und haben nur wenig Ahnung vom Leben [sic-PA] da draußen.

Umso mehr freut uns Post aus der Outside-World.

Doch leider verstehen wir sie nicht immer. So auch in diesem Fall. Wir erlauben uns ein Zitat:

Hallo liebes Skandaloid Team,
ich bin vor kurzem auf eure Site gestoßen da sah ich einen Artikel bzw. ein Bild hier der link: nudistenkim.jpg wo ich das passende Gegenstück dazu gefunden hab und sozusagen die Geschichte dieses mannes kenne ^^ Hier der Link : https://www.netzeitung.de/vermischtes/391509.html Tja das wars schon wieder von mir ich wollt euch das bloß mitteilen vielleicht findet ihr Verwendung dafür. Mfg Gregor [sic]

Lieber Gregor,
Du hast einen schönen Namen und bestimmt auch eine große, schöne Nase, sonst würdest Du kaum Gregor heißen. Bestimmt zahlst Du als echter Rebell auch keine Kurtaxe [sic-PA] und wohnst in Möhr-Grenzhausen, könnte das sein? Wie auch immer: Wir haben uns über Deine eMail wuschig gefreut. Den Link aus Deiner Nachricht haben wir mal gebildschirmschrotet. Und egal, wie lange wir unsere kleinen Hirne quälen – uns fällt der Zusammenhang zwischen dem großen Diktatorenfreund aus Nordkoreanien und Telefonrechnungen aus Malaysia einfach nicht auf.

Aber wir wären keine Minister für Schlimmerheit, wenn wir dem Ganzen nicht trotzdem etwas abgewinnen könnten. So finden wir es ernsthaft, ernsthaft erwähnenswert, dass man in Malaysia seine Telefonrechnung in „Ringgits“ bezahlt. Gut, da ist ein „G“ zuviel, aber wir sind nachsichtige und gütige Minister. Wie bezahlt General Schön [sic-PA] dann dort erst seine Handyrechnung? In „Funkits„? Oder seine Internetrechnung? In „Surfits„? Und wie ist es in der Kneipe? Ohne „Saufits“ kein Pils? (Kein Wunsch? [sic-PA]) Kann man da bei Aldi und Rewe nur mit „Shopits“ bezahlen? Drei Becksche HB [sic-PA] bitte! Macht 17 Smokeits! Für den Rest kann der Klein sich wat kaafe. [sic-PA] Danke schön, wir sind für heute bedient…

P.S: Nur so zwischen Dir, Gregor, und uns – „Wind Waker“ erinnert uns an:

Auch jeden Fall nochmal Danke schön – Wir wussten nie, was wir mit diesem Musikvideo anstellen sollten und „so wär die Dos dann uch fott“. [sic-PA]
Es ist also nicht so, dass wir uns mit Deiner eMail nicht ausführlich beschäftigt hätten. Das soll mal keiner behaupten!

P.P.S: Ja, richtig, wir sind heute auf einer [sic-PA]-Spree. Ein Leben voller Nullphrasen. Falls aber doch jemand den Zusammenhang erkennt, der uns flöten gegangen ist, so werden wir uns wieder über eine eMail freuen.
Wuuuuuih! [sic-PA]