Vergeigen für Fortschreiter…
Gut. Nehmen wir einfach an, Euer Nachname wäre „Wagenblast“. Das wäre an sich schon geil genug. Wer heißt schon „Wagenblast“? Das „Blast“ aus Bablast [sic-PA], direkt verwandt mit Babodes und Bapeng. Aber dabei wollt Ihr es nicht bewenden lassen. Ein Autohaus gründen, den großen Traum jedes ehrbaren Bürgers verwirklichen, ja – das ist Euer Ziel…

Und jeder soll wissen, dass es EUER Autohaus ist. Für die Fame, den Respect und die Glory [sic-PA]. Genau. Also nennt Ihr die Traumklitsche „Auto Wagenblast„. Wie feinsinnig und treffsicher! Und genau da beginnt sie erneut – die Schlimmerheit. Und wieder hat keiner aufgepasst…

Was sagt uns das Englisch-Lexikon zum Thema „Blast“? Wollen wir mal gucken?

Blast, to blast, meint die Detonation, den Knall, die Explosion, die Feuersbrunst.

Ihr hättet Eure schicke Butze also genauso gut „KFZ Fahrzeugkarambolo“ nennen können. Wäre ähnlich sinnig gewesen. Oder „Autohaus Wagenexplosion„. Auch spannend. Aber Ihr wolltet es ja so. Bitte. Leben und leben lassen.

P.S: Leider mussten wir das Nummernschild auspixeln. Das Kennzeichen selbst war auch einen kleineren Aufsatz wert. Aber wir haben das parkende Fahrzeug direkt vor einem stadtbekannten Bordell aufgenommen und wollten Kalamitäten vermeiden. Ihr blitzgescheiten Naseweise fragt Euch, wie und warum wir denn vor das Bordell gekommen sind? In Wahrheit ist das Bordell vielmehr zu uns gekommen, aber das ist eine lange Geschichte, die Euch gar nichts angeht.

Wir haben einen Traum…
Streng genommen haben wir längst das Wichtigste erledigt, was ein Mann in seinem Leben getan haben sollte: Eine Haddsch in das heilige Bierstadt bei Wiesbaden. Das hat nichts mit einer Vorliebe für Hopfenkaltschalen zu tun, sondern mit Dexter & Erich, aber das ist eine andere Geschichte.

Doch es gibt ein zweites Mekka für uns, die Minister der Schlimmerheit. Schon seit Jahrzehnten haben wir einen Traum. In dieser betörenden Vision dreht sich alles um eine gigantische Champignonzucht, das Bäuerin-Maria-Denkmal, das exzellente Cadillac-Museum, die große Federvieh-Volière, die einmalige Biogasanlage, den schwersten Zuchtbullen des Planeten, Bauer Ewalds Original-Mumie und die dicksten Eier der Welt von den geilsten Hühnern im „ganzen deutschen Vaterland“. [sic-PA] Wir träumen von großzügigen westfälischen Musterschnitzeln in der Größe von Kontinenten (inkl. Doggy-Pack). Uns erscheint ein Riesenschlemmerpaket, das wir geschenkt bekommen, nur weil wir freiwillig an einer Verkaufsveranstaltung (das wird bestimmt lustig) teilnehmen.

Prallgefüllte euroschluckende Wurstautomaten, auch gerne mit grober Hausmacherleberwurst [sic-PA], Schweinebesamung live on stage oder auf Wunsch in der dezenten Videokabine und Stimmungskanonen für das Unterhaltungsprogramm bringen unsere Kinderaugen zum erwartungsfrohen Tränen.

Eines Tages, ja bestimmt: Eines Tages werden wir es mal packen. [sic-PA] Immerhin gurken wir jetzt schon seit 33 Jahren in der Kaffeefahrt-Regional-Liga herum. Da wird es irgendwann Zeit, sich den großen Herausforderungen zu stellen.

Have a drum stick and your brain starts clicking!
Wir könnten jetzt problemlos monatelang über einzelne Punkte dieses herrlichen Fundstücks Gericht halten. Ernsthaft, ernsthaft. Schlagworte wie: „Bad Breisig“, ein „Sexyland“ im „Videoland“, lange Mittagspausen und Rabattaktionen machen es fast zu einfach.

Doch heute wollen wir uns der Mäßigung hingeben und uns knapp halten: Chicken Dessous finden wir einfach hasenbärenstark. Kann es etwas Schöneres geben, als den Schläppchenträger von nebenan, der in einem heissen Hühnerkostüm steckt? Und dazu noch paar erotische Accessoires? Na, kribbelt es bei Euch genauso wie bei uns? Hühnchen und der Mond – Da werden wir einfach schwach!