..und Ihr Euch aus!
Alle Jahre wieder ist es soweit… Das Ministerium für Schlimmerheit wechselt seinen Datenauslieferer. Innerhalb der nächsten Tage ziehen wir auf einen neuen Server um. Dies hat in der Regel zur Folge, dass:

Kein Panik also, es wird wie immer alles gut. Wir sind ja da und kümmern uns. In der Zwischenzeit fordern wir Euch auf, Euch nackt auszuziehen und Fotos von Euren wunderschönen Körpern zu machen. Diese bewahrt Ihr dann gut auf und schickt sie uns direkt nach dem geglückten Umzug. Man beachte aber Punkt 2 oben… Wir werden uns dann über manche Bilder freuen, uns über andere totlachen und die Besten hier veröffentlichen. Ob es wohl lustig ist, nie aus der verdammten Pubertät rauszukommen, fragt Ihr Euch beim Lesen der letzten Zeilen? Hell! Yeah! :)

Bis bald auf neuen Datenträgern,
Euer team|skandaloid.com

Update, 15.02.2007:
Seit heute laufen die Seiten auf einem neuen Server. Der Umzug ist somit abgeschlossen. Trotz allem läuft noch nicht alles so, wie es soll und das wird wohl auch noch ein bisschen so bleiben. Unser diensthabender Schrauber ist gerade schwer vergrippt und es sieht so aus, als würden nur Details nicht funktionieren. Wir werden uns also nicht hetzen, denn Details – DHIKP.

…ein Ausgang
Zugegeben. Wir und unser Humor sind ein kleines bisschen abseitig. Unsere Mütter und fast alle, die uns kennen, würden diese Aussage sofort unterschreiben. Wir lachen über Dinge, die niemand witzig findet und schütteln den Kopf, wenn wir wieder nicht verstehen, was die Masse belustigt. Ein Gendefekt. Ganz klar. Glücklicherweise haben wir hier jedoch wieder ein Fundstück, das selbst totalen Debilofanten den Begriff der Schlimmerheit näherbringen sollte.

Die Entdeckung spielte sich heute morgen auf dem komfortablen Abort des Ministeriums für Schlimmerheit ab. Einer unserer Chefminister war gerade damit beschäftigt, sich von liebgewonnenen Belastungen der Vergangenheit zu trennen. Lautstark, olfaktorisch interessant und engagiert. Ab 30 geht manches nicht mehr so problemlos vonstatten. Aber das ist ein anderes Thema. Und dann fiel ihm dieser Artikel in unserem lokalen Schmierblättchen, der Rhein-Zeitung, auf. Genau in dem Moment, als die Stoffwechsel-Endprodukt-Ausscheidung ihrem dramatischen Höhepunkt entgegen steuerte. Da war die Freude groß, liebe Spießgesellen. An planmäßige Verrichtung war nicht mehr zu denken…

Geplagte Leidensgenossen! Wir fragen Euch: Wieso muß ausgerechnet eine Vereinigung für Menschen mit künstlichem Darmausgang, künstlicher Harnableitung und Darmkrebs ein traditionelles Heringessen veranstalten? Um zu zeigen, dass es geht? Trotz allem? Nach dem Motto: „Stoffwechseln durch den Schlauch, aber voll im Leben!“? Finden wieder mal nur wir die Vorstellung grotesk?

Erneut geht also eine anstrengende Woche mit einem bunten Bouquet frischer Fragen zu Ende. Wäre ja auch mal zu schön gewesen…

Dienstag, der 23.01.2007 war ein historischer Tag.
Wir haben viel darüber gesprochen. Wir haben seit Jahren damit gedroht. Und nun, ja nun ist es soweit: Wir proklamieren hiermit feierlich die Gründung eines neuen Staatsgebietes. SKANDALONIEN, das Reich der Schlimmerheit, ist ab heute völkerrechtliche Realität. Da sich das gesellschaftliche und politische System seit Jahrzehnten beharrlich weigert, nach unserer Pfeife zu tanzen, machen wir den ganzen Blödsinn nicht mehr länger mit. Darum haben wir zum Anlaß des Geburtstags unseres schärfsten Kritikers, des geliebten kleinen Dexter aus Bierstadt, [1|2|3|4|5] kurzerhand ein Gebiet von ca. 1.500 Quadratmetern, das uns ohnehin schon gehörte, zur souveränen Mikronation erklärt. Während unser Antrag auf Aufnahme in die Vereinten Nationen noch in Bearbeitung steckt, möchten wir Euch bereits mit den ersten Information zu unserem wunderschönen Skandalonien versorgen:

Geographie
Skandalonien ist ein Binnenstaat. Seine direkten Nachbarn sind Deutschland, Teile von Deutschland und noch ein anderer Teil von Deutschland. Ansonsten ist es hauptsächlich von Deutschland umzingelt. Die genaue Lage kann leider erst nach Abschluss unseres nuklearen Abschreckungsprogramms und des Aufbaus einer schlagkräftigen Armee [1|2] bekannt gegeben werden. Sonst kommt wieder irgendein Cowboy aus Amerikanien daher und behauptet, wir hätten rauchende Colts. Wenn schon, dann wollen wir auch wirklich einen Grund zum Angriff liefern.

Klima
Skandalonien bietet ein breites Klimaspektrum: Mal ist es kalt, mal ist es warm. Manchmal liegt die Temperatur irgendwo zwischen warm und kalt. Die Summe der Niederschläge ergibt sich durch Addition der Wassermenge pro Quadratmeter des Staatsgebiets und ist jeden Tag anders. Skandalonien ist daher meteorologisch ideal für alles und jeden. Ein Standortvorteil, den wir mit niemandem teilen werden.

Sprachen und Bevölkerung
Momentan setzt sich die Bevölkerung aus vier Menschen mit teilweise verschiedenen Haarfarben zusammen. Keiner der vier Menschen lebt physisch in Skandalonien, aber das wird sich demnächst ändern. Hauptsprache des Landes ist Deutsch, wobei man sich dabei nicht immer so sicher sein kann. Tatsächlich wird dort jede Sprache gesprochen, die den zwei amtierenden Diktatoren und deren Gefolge gerade in den Sinn kommt.

Weltanschauungen
Nach Auswertung der nicht durchgeführten Volkszählung vom 23.01.2007, besitzen 100% der Einwohner Skandaloniens eine eigene Meinung und eine ganz persönliche Einstellung zu Religion und Glauben. Darunter gibt es Schnittmengen und sogar einen kleinsten gemeinsamen Nenner mit Namen „Bob“. Im Großen und Ganzen lässt sich sagen, dass die Skandalonier die Welt desöfteren angeschaut haben. Sei es nun persönlich, im Fernsehen oder diversen Printmedien. Man weiß hier also genau, wo der Barthel den Most holt.

Metropolen
Ballungszentren Skandaloniens sind Skandalopolis, Skandacity und die skandalonesische Tiefebene mit je dem ein oder anderen Einwohner. Aufgrund der hohen Flexibilität und Reisefreude seiner Landeskinder, entstehen alle Nase lang neue Siedlungsräume unvorstellbaren Ausmaßes.

Währung
Offizielles Zahlungsmittel Skandaloniens ist der Loid. Dieser ist, bis wir dazu keine Lust mehr haben, direkt an den Euro gekoppelt. Wir beschränken uns also bisher darauf, auf jeden Euro in unseren Fingern zusätzlich ein doppelstrichiges L zu malen. Da die Exportaktivitäten Skandaloniens enorm sind, dürfte der Euro bald komplett vom Loid abgelöst worden sein.

Innenpolitisches System
Skandalonien ist eine willkürliche Diktatur gerechter Könige im Ministerrang. Es erkennt zwar vollständig geltendes bundesdeutsches Recht an, aber nur da, wo es den Machthabern in die Planung passt. Es herrschen Zucht und Ordnung, es ist sauber und ordentlich und alle sind sicher, sauber und satt. Die 3 „S“ der Altenpflege werden somit politisch voll umgesetzt. Ergänzt wird die legeslative Ordnung durch knapp 100.000 verschiedene Sonderverordnungen, die weitestgehend von der DHIKP (Damit habe ich keine Probleme Partei) übernommen wurden und sich, besonders in Bezug auf Fahrradfahrer und Wassertrinker, vielfach bewährt haben.

Außenpolitisches System
Skandalonien steht auf Kriegsfuß mit Jedermann. Bis man uns den Beweis liefert, dass man Gutes im Schilde führt, ballern wir auf alles mit Herzschlag, das unsere Grenzen überschreitet. Das Staatsmotto Skandaloniens „Flicus, Flacus, Dumdideldum“ (frei nach Disneys Juristenlatein für: „Trau, Schau wem!“) ist also Programm. Sonst ist man in Skandalonien aber recht friedlich und auf gute Koexistenz vorbereitet.

Wirtschaftssystem
Skandalonien ist wirtschaftlich hoch diversifiziert. Es finanziert sich durch Wacholderbeeren, Handwerk, Industriemüll-Entsorgung und Postprocessing. Auch hier gilt uneingeschränkt: Skandalonien handelt mit jedem um alles. Wenn wir Lust haben. Und schon bald hat die große Nation etwas Besonderes zu bieten: Wir vergeben Adelstitel sowie akademische Grade zu Schleuderpreisen. Ein entsprechender Onlineshop befindet sich im Aufbau. Möchten auch Sie ein Graf von Skandalonien oder ein Dr. skan. sein? Skandalonien macht es möglich. Auch Staatsbürgerschaften werden bei entsprechender Vorkasse unbürokratisch vergeben.

Verschiedenes
Da sich Skandalonien noch im Aufbau befindet, können sich alle vorstehenden Information jederzeit ändern. Ohne jede Verankündigung und mit Sicherheit auch ohne Begründung. Wir werden dem Staat sehr bald eine eigene Rubrik hier auf skandaloid.com widmen.

Nachtrag:
Geschichte wird gemacht, es geht voran:
Die offizielle Website – Im Aufbau