Unser Prinz heisst Mohammed…
Um es direkt vorauszuschicken: Die Sub-Überschrift dieses Beitrags hat nicht das Geringste mit dessen Inhalt zu tun. Wir mochten sie nur und waren ganz traurig, dass sie uns erst an Aschermittwoch eingefallen ist. Wäre eine schöne Headline für die Karnevalstage gewesen… Eine nette Vorstellung: Ein unsichtbarer Prophet (man will ja friedlich koexistieren) als Prinz im rheinischen Straßenkarneval, der unsichtbare Kamelle wirft. Herrrlisch. [sic-PA]

Aber kommen wir zum eigentlichen Thema. Neben unseren diversen Killer-Tierzüchtungen, die uns der Weltherrschaft näher bringen sollen [1] [2] [3] [4], arbeiten wir auch unverändert an der Verbesserung unserer menschlichen skandaloiden Garden.

Damit unsere [GATB] (überGeheime, Pardon, Arschtritt Brigade) noch hemmungsloser und schmerz-unempfindlicher zu Werke gehen kann, müssen junge Rekruten nun mindestens 10 Tage ihrer Ausbildung in den ministerialen Coca-Bergen im kolumbianischen Kaukasus, in der Nähe der belgischen Hauptstadt Medellín, verbringen. Dort dürfen die hervorragend motivierten jungen Männer solange koksen, bis alle die Nase voll haben. Diese Depots halten dann bis zu 3 Jahre und stellen sicher, dass unsere heroischen Recken ohne Schlaf und Hemmungen ihrer wichtigen Aufgabe, der Sicherung aller Minister und Verteidigung der Schlimmerheit, nachgehen können. Wieviel Spaß das bringt, lässt sich leicht am Gesicht des glücklichen Rekruten auf der rechten Seite erkennen…

Nestbeschmutzer unter sich…
In Haustierfragen läuft durch unser Ministerium ein tiefer Graben, der selbst durch jahrzehntelange Froindschaft nicht zu überbrücken ist. Während die eine Hälfte Katzen hasst wie die Pest, meint die andere Hälfte, sich mit allen Vertretern dieser unsäglichen Rasse gleichzeitig umgeben zu müssen. Schlechte Voraussetzungen, um irgendwann zusammen zu ziehen. Soviel steht fest.

Nun hat aber gerade die Katzenhasserfront die Gewalt über Tastatur und Meinungsbild. Vergessen wir also für einen Moment diese selbstverliebten Pelzparasiten, die einzig und allein für eine ausgiebige Schläppchenbehandlung durch Ex-Schwager gut sind und widmen uns den einzig wahren Haustieren: Nämlich Hunden…

Doch leider müssen wir auch hier einen stetigen Wegfall der Argumentationsgrundlage vermelden. Seit wir beiliegendes Bild gesehen haben, fällt es uns immer schwerer, Hunde ernst zu nehmen. Denn seien wir ehrlich: Dieses Bild sagt einiges über den geistigen Grundzustand dieser Spezies. Machen wir uns nichts vor: Hunde sind saudämlich. Aber sie sind dankbar. Und sie kotzen weniger als Katzen. Und selbst für die Kastration sorgen sie selbst. Das spart Geld. Wir mögen Hunde! Und den Mond. Aber das ist eine andere Geschichte….

Caligula zum Wochenende…
Wir dachten, es sei mal wieder ein der Zeit für ein kleines unterhaltsames Gewinnspiel. Mit Schmackes [sic-PA] und hohem Spaßfaktor. Für alle Beteilligten. Und natürlich insbesondere für uns und unser marodierendes Gefolge. Es sollten Spiele werden, wie sie zuletzt im alten Rom gesehen wurden. Und statt Brot würde es Gin Tonic geben. In rauen Mengen. Doch wo würden wir die menschlichen Lotto-Kugeln für unser kleines Feudalgelage herbekommen? In Zeiten von Hartz-4 wird es immer schwerer, qualifizierte Morituri zu finden.

Also haben wir in unserer lokalen Tageszeitung eine entsprechende Annonce aufgegeben:

Das Ministerium für Gewinnertypen sucht DICH!

Möchtest Du das ganz große Los ziehen?
Die Nummer eins unter 1000 Mitbewerbern sein?
Keine Versicherungen, keine Haustürgeschäfte!
Hast Du ernsthaftes, ernsthaftes Interesse?

Dann komm am 26. Februar 2006 mit Deiner ganzen Familie ins Stadion und laß Dich überraschen, wie toll und einfach es sein kann, ein Gewinnertyp zu werden!

Eintritt frei!

Erwartungsgemaß strömten die preisgeilen Massen gierig und zahlreich in unsere Falle. Nachdem die gesamte Nordkurve mit willigen Schwachmaten gefüllt war, ließen wir uns mit unseren Schergen des schlechten Humors in der Südkurve nieder und gaben unsere Wetten ab. Welcher der Nasenbären würde wohl den Schläger ins Gesicht bekommen, den unser bester Werfer Heywood Jahblowme unvorhergesehen in die Loskurve werfen wird? Noch werden Wetten angenommen, das Spektakel ist in vollem Gang. Auf wen tippt ihr?