Aus gegebenem Anlaß:
Du finden Ling-Lings Kopf? Kommen jemand in Hof, töten Hund, schneiden ab Kopf von Hund! Ling-Ling immer gewesen gut Hund! Gerne gerne wieder möchten haben Kopf!

Zur gleichen Zeit an anderem Ort:

Hat smeckt? Hat nit smeckt? War bäääh? Aahh Sade! Du komm nächst wieder, vielleicht dann smeckt!

Original-Zitat: Chinarestaurant-Angestellte in B. am R. (in einem für sie furiosen Kontext)
Nahezu mit gleichen Worten wiederholt von einer: Dämlichen Ding-Dong Franchise-Asiatin. (in einem für sie unangemessenen Kontext)

Dieser Beitrag muss übrigens nicht verstanden werden. Er fällt in die „Das erklären wir nicht“-Kategorie. Trotzdem Danke für Eure werte Anteilnahme. Geht nicht mehr zu Ding-Dong. Der Name ist ohnehin dämlich…

Wir decken schon wieder!
Und zwar erneut auf. Dank eines aufmerksamen skandaloid Lesers sind wir zum wiederholten Mal in der Lage, Euch auf das Vorzüglichste die jüngere Geschichte der Welt zu erklären. Die Abbildung auf der linken Seite zeigt ein Lehrbuch der Sprache Englisch (manche mögen davon schon gehört haben – man spricht diese Sprache unter anderem in Ländern, in denen dressierte Affen Präsidenten werden können).

Es ist ein Originaldokument aus dem Nachlass eines der fliegenden Angestellten des Abrißunternehmers Osama bin Laden. Mit diesem Buch hat der lustige Herr Taliban nicht nur die Worte seines Feindes gelernt, nein, ihm wurde auch gleich erklärt, was man zu tun hat, wenn man die Sprache erst richtig beherrscht. Da auch bei Top-Abrißangestellten nicht allzuviel Intelligenz vorausgesetzt werden darf, hat man den späteren Auftrag einfach direkt auf das Titelbild gemalt.

Wer braucht da noch Steganographie um seine Anweisungen zu verschlüsseln? Wie konnte dieser Umstand den Behörden verborgen bleiben? Was geben erst Französisch-Bücher her? Fragen über Fragen…

Einst zugespielt von: StevenHill

Washington:
Am 20. März 2006 wird der 3. Golfkrieg seinen dritten Geburtstag feiern und es sieht ganz danach aus, als würde er noch eine Weile fortgeführt werden. Drei Jahre. Und immer noch weiß niemand so ganz genau, was eigentlich Sinn und Zweck dieses fulminaten Dauerfeuerwerks sein soll. Die einen sagen, es würde um die Freiheit gehen. Andere behaupten, nur Öl sei des Feuers Antrieb. Blödsinn allenthalben. Wie gewohnt sind wir die Einzigen, die die Wahrheit kennen. Und wir werden sie mit Euch teilen. Information muss fließen.

Tatsache ist – Onkel Saddam verfügte neben seinen rotbefleckten Scud-Raketen [sic-PA] wirklich über weitere Massenvernichtungswaffen. Genau, wie unsere amerikanischen Freunde aus Amerikanien immer behauptet haben. Wir haben ja nie daran geglaubt, dass uns unsere Gönner, die den Marshallplan brachten, belügen könnten. Und wie immer gibt uns der weitere Geschichtsverlauf Recht. Im dunklen Reich des skandaloiden Lieblingsdiktators („Meine Schuhe sind mehr wert als Deine ganze Familie“) gab es eine Smoking Gun. Im wahrsten Sinne des Wortes sogar. Wir reden von Saddams Geheimwaffe Nummer Eins: Der Camel Crusher 3000. Eine Büchse wie eine Naturkatastrophe. 1 Schuß pro Stunde, 1.000.000 Millionen Opfer pro Treffer. Da musste auch Präsident Bonzo neidlos anerkennen: Die Tante aus Bagdad hat eindeutig die stärkeren Argumente! Wo diese Wunderwaffe hergestellt wurde? Der Tod ist ein Geselle aus Deutschland, das wissen wir doch alle.

Eine solche Wumme weckt natürlich Begehrlichkeiten. Amerikanien brauchte dieses Ding, um seine Vormachtstellung halten zu können. Und wie man an den glücklichen und bübisch stolzen Gesichtern von Dick Cheney und seinen Spießgesellen sehen kann, ist ihnen das auch gelungen.

Und wenn jetzt ein paar ganz aufgeweckte Querulanten unter Euch meinen, dass die Bilder gar nichts beweisen und es sich doch offensichtlich um verschiedene Büchsen handelt, so können wir nur entgegnen: Euer Problem. Entweder seid Ihr mit uns, oder gegen uns. So einfach ist das in der großen Weltpolitik.