Fremdschämen deluxe
Wir waren Anfang 20. Wir waren jung, wir waren neugierig, wir hatten Geld und Zeit. Wir hatten Lust, mit Drogen zu experimentieren. Natürlich haben wir (egal was) nur geraucht, aber nie inhaliert. Selbst dann, wenn man die Substanz gar nicht rauchen konnte. Und eins fanden wir schon damals merkwürdig: Menschen, weit über 30 Jahre alt, die gerade erst die Welt der Bewußtseinsveränderung mangels früherer Erfahrungen entdeckt hatten. Alte Säcke also, die plötzlich „lustige“ und „flippige“ T-Shirts trugen und es immer noch ein kleines Stückchen derber trieben, als wir. Und das will was heißen. Wie auch immer.

Damals haben wir uns eins geschworen: Niemals wollen wir werden, wie Waldemar H., der Typ auf dem beiliegenden Video.

Wichtige Anmerkung: Dieser Film muss im Ganzen betrachtet werden. Auch wenn es hart ist, die ersten Minuten zu überstehen. Nur dann stellt sich das warme und kribbelnde Gefühl der Erkenntnis final ein. Dies ist ein Befehl, denkt also erst gar nicht über Schummeln nach!

Mal ehrlich: Nichts gegen eine kleine Nase Kokain, dazu ein halber Trip, später ein wenig mit billigem Pep erfrischen und zwischendurch mit einer schönen Tüte und Alkohol auf Linie bleiben. Alles kein Problem. Wer meint, sich die überschüssigen Gehirnzellen an die Wand fahren zu müssen, ist ohnehin nicht zu stoppen. Aber doch bitte nicht mehr, wenn schon die Frisur verrät, dass man längst Kinder haben könnte. Mehrere sogar.

Wenn ein junger Twen granatendicht durch seine Wohnung bounced und sich vor einer Webcam zum Affen macht, ist das peinlich. Aber tolerierbar, da altersgemäß. Ab 30 gelten da andere Regeln. Und wer diese bricht, kommt in den Steinbruch. Zu all den anderen Schwachmaten, die nicht rechtzeitig den Schuß der Reife und Verantwortung gehört haben. Dafür werden wir sorgen. Versprochen.

So. Und jetzt erstmal einen kiffen. Natürlich nur unter kontrollierten wissenschaftlichen Bedingungen. Ohne Webcam.

Wir werden nicht erwachsen…
Mein Gott. Das hier gibt wieder Ärger. Aber es hilft nichts, Schlimmerheit muss raus. Heute morgen saßen wir wieder gutgelaunt in unserem Ministerium und machten mit Kaffee und Zigaretten (Sport, King-Size) unsere alltägliche Presseschau. Dabei mussten wir den Namen des neuen Führers und Stars der afghanischen Taliban erfahren. Na danke. Das Ergebnis dieser Informationsaufnahme können sich treue Besucher schon denken: Ein Monitor voller Kaffee und eine verschluckte Rauchquelle.
Mullah Dadullah ist der Name des fröhlichen Gotteskriegers. Sicher – witzig ist das nur, wenn man im Geiste nicht ganz erwachsen geworden ist. So wie wir. Deswegen wollen wir das Ganze auch gar nicht groß aufbauschen. Dann heißt die Knallcharge eben Mullah Dadullah. Na und? Siggi Silowitsch klingt für den Allerwelts-Afghanen vielleicht auch total bescheuert. Lassen wir das Ganze also einfach. Dieser Beitrag ist nie erschienen. Merkt Euch das!

Hammer-Technologie aus Skandalonien
Wir Minister für Schlimmerheit sind für Vieles bekannt. Neben unserem charmanten Körpergeruch und unseren geschliffenen Manieren auch dafür, dass wir niemals Kompromisse eingehen. Oder zumindest selten. Na gut. Ab und zu schon. Aber nicht oft. Höchstens ein oder zwei Mal. Vielleicht auch öfter. Egal.

Wenn wir also schon einen [Staat gründen] und damit drohen, uns bis an die Zähne zu bewaffnen, dann machen wir das auch. Wie fleissige Besucher längst wissen [1|2|3|4|5], verfügen wir bereits über alle Biowaffensysteme, die an Land Sinn machen. Was uns noch fehlte, war die totaaale Herrrschaft überrr den Luftrrraum. (Puh, jetzt erst mal einen Chantré [sic-PA]). Doch auch hier können wir nun mit brillianter Hochtechnologie aus Eigenanbau allen anderen Nationen beweisen, wer dem Barthel gezeigt hat, wo der Most zu finden ist.

Wir präsentieren stolz: Die mächtigste Waffe zwischen Erdboden und Stratosphäre – Den SKANDACOPTER! Wendig wie ein Wiesel, schnell wie eine Saigaantilope, böse wie ein Bär in Bayern und hinterhältig wie ein Hirsch in der Brunst. Außerdem schön anzusehen! Gut. Manche behaupten, unser kleines Kraftpaket sähe aus wie 5 Medizinbälle und 1 Staubsauger. Pah! Völliger Quatsch und nichts als teuflische Propaganda von impertinenten Neidern. Immerhin sind noch vier Angelruten und ein Bekloppter mit Gewehr im Spiel. Es ist die Kombination, die Legenden schaffen wird!

So. Jetzt müssen wir aber wieder Schluß machen (für heute) – Der Pfleger mit den Pillen ist da…