W.I.P. – Wichtig in der Provinz…
Einer unserer langjährigen und treuesten Wegbegleiter und gleichzeitig der härteste Kritiker unserer Schlimmerheiten ist vor kurzem umgezogen. Und nicht irgendwohin. Nein. Das sähe dem Großimperator der Brrrrrrennstoffzelle nicht ähnlich. Er wählte einen Ort mit dem wundervollen und programmatischen Namen Bierstadt. Der kleine Dexter macht uns immer stolz.

Da wir ernsthaftes, ernsthaftes Interesse daran haben, dass sich unser Froind schnell in der neuen Heimat einlebt, haben wir für ihn den Local Area Check durchgeführt und recherchiert, wer im Ort die dicksten Nüsse in der Tasche hat. Kenne Deine Gönner. Selten war die Recherche so einfach. Fast zu einfach für unseren weltbesten Redaktionsspürhund AceSearchem. Er musste nur die Bierstadter Nachrichten aufschlagen und direkt wurde klar, welcher Bauer die dicksten Kartoffeln hat. Wessen Name taucht schon 10 Mal hintereinander in einem einzigen Zeitungsartikel auf? Dieser Mann muss ernsthaft, ernsthaft wichtig sein – keine Frage. Kleiner Dexter – Halte Dich immer schön an Erich Machenheimer (Du wirst seinen Vornamen ohnehin lieben) und dieser Mann wird auch Deine schwierigen Fälle lösen. Wir sind froh, dass Du in so guten Händen bist!

Schoppen [sic-PA] – bis der Arzt kommt.
Es gibt nur wenige Dinge, die wir noch mehr als Schlimmerheiten mögen. Und dazu gehören ganz klar wiederkehrende Schlimmerheiten – Ohne Witz. [sic-PA] Die Untoten unter den Unfaßbarkeiten sozusagen. Die Fortsetzungen der Geschichten, die unser Leben schreibt. Geschichten, die uns schon bei der Premiere des ersten Teils ausreichend amüsiert haben und bei denen wir nie einen Nachfolger erwartet hätten.

Eifrige Besucher unserer kleinen Seite kennen ihn ja schon: Winfried, den Mann mit Gespür für Marketing und den allzeit richtigen Moment. Wir bitten darum, den Link zu benutzen, um sich ein Bild von der ursprünglichen Situation zu machen. Natürlich sind wir stolz auf Winfried. Ohne Frage. Sein Mobiltelefon schreibt sich nun ohne „ä“. Das ist ganz toll. Immerhin haben wir das beim ersten Mal bemängelt. Erfolgreich, wie es aussieht. Auch hat Winfried jetzt ein Telefax, was ihn in unseren Augen ein riesiges Stück nach vorne bringt. Jetzt fehlt nur noch eine eMail-Adresse. Dann könnten wir eine bevorstehende Betankung per Elektropost ankündigen, damit Winfried direkt mit dem Scheibenabzieher bereitsteht. Auch Tele-Schopping [sic-PA] würde so möglich werden. Nun warten wir noch auf Revision C des Streichholz-Heftchens. Vieleicht hat Winfried bis dahin gerafft, dass Shoppen und Schoppen zwei Paar Schuhe sind. Wir geben die Hoffnung nicht auf!

Es könnte mal was Neues kommen…
Hach. Da verbringt man den ganzen Tag damit, hart zu arbeiten und immer alles richtig zu machen und dann wieder sowas. Warum sind wir eigentlich die Einzigen, die ihren Job ernst nehmen und nach den Regeln der Kunst vorgehen? Warum nicht auch die PR-Fuzzies der Bundesregierung, die uns diese ohnehin mehr als nervige „Du bist Deutschland“-Kampagne untergejubelt haben? Warum müssen wir uns ständig was Neues einfallen lassen, während andere immer nur altes Zeug wiederkäuen und noch nicht mal recherchieren, wer genau schon die gleiche Idee in der Vergangenheit hatte?
Junge, ist das frustrierend. Wir gehen ab morgen in Frührente. Qualität scheint nicht mehr gefragt zu sein. Sollen doch die Dilettanten die Welt beherrschen… Wir haben unser Bestes versucht und erklären hiermit unser Scheitern.