Bewußtsein durch Kneipp-Güsse
Entschlossenheit, Mut und brutale Gewaltandrohung. Sauberkeit und Ordnug [sic-PA]. So mögen wir das. Aber das steht jetzt nicht zur Diskussion. Die ganze Sache ist viel komplizierter. Schon seit Februar diesen Jahres hocken wir vor unseren Monitoren und starren wie gebannt auf dieses Bild.

Wir mögen es. Nicht so sehr wie den [Mond].
Aber das ist ja auch schwer.

Wie auch immer: Wir starrten auf dieses Bild und es fiel uns einfach kein Text dazu ein, der Sinn gemacht hätte. Und ohne Worte gibt es hier nicht. Sowas ist was für Leute, die lustig sein wollen. Wir aber meinen es ja bekanntlich ernst. Todernst.

Nun gut, neuer Anlauf: Wir starrten also auf dieses Bild und dabei fiel uns auf, dass besonders das Wort „sind“ ins Auge sticht. Spätestens nach 6 Monaten Dauerbetrachtung. Und plötzlich wurde uns alles klar – Eine versteckte Botschaft! Sind, so wie das Sind in Sindy. Das würde in unserem privaten Kontext auch enorm Sinn machen, selbst wenn es sonst mal wieder niemand versteht.

Es könnte aber auch das Sind aus Sindbad sein. Ihr wisst schon: „Sindbad, Sindbad, schaut wieviel Glück dieses Kind hat!„. Auch das würde Sinn machen. Zumindest für einen kreuzgeplagten Brillenträger mit Speckansatz nach einer langen Woche voller Montage. Und das ist es doch, worum es bei dieser Veranstaltung hier letztendlich geht. Nun seid Ihr ähnlich verwirrt wie ein überwiegend ausländischer Drogendealer nach einem bewußtseinsfördernden Kneipguß. So mögen wir das…

Intime Einblicke für kleines Geld…
Wir gehen den Dingen bekanntlich gerne auf den Grund. Und das meistens total grundlos. Sozusagen aus heiterem Himmel, ohne dabei auch nur im Geringsten heiter zu sein. Und so fiel uns dieses Schild auf: Gib Acht, Schulanfänger!

Und? Was fällt dem wohlfeilen Betrachter mit Gendefekt und Humorstörung sofort auf? Richtig. Es ist immer noch das gleiche Bild, wie damals bei unserer eigenen Einschulung.

Genau das machte uns skeptisch. Immerhin wurden fast alle Konstanten unserer Kindheit mittlerweile vom Zeitgeist überfahren: Rechtschreibung? Geändert. Die Milka-Kuh? Ausgetauscht. Das „Kinder Schokolade“-Kind? Neue Hackfresse. Kalter Krieg? Brandherde an allen Ecken. Rentenalter? Hochgesetzt. Harald Juhnke? Tot. Und so ließe sich diese Liste bis in alle Ewigkeit fortsetzen. Warum also sollte dieses Schild immer noch dasselbe sein? Das macht paranoid und wir begannen solange zu recherchieren, bis wir erneut eine bisher unbekannte Top-Story entdeckt hatten:

Das, liebe Freunde des angeregten Gehirnstoffwechsels, ist Waldemar Paschulke. Ha! Wir hören alle Alarmglocken bei treuen Besuchern laut klingeln! Richtig: Waldemar ist der Sohn von [Karl-Heinz Paschulke]. Karl-Heinz ist das schnellste Bit im Westerwald und gleichzeitig der Grandseigneur der Sprudelwasserwirtschaft. Eine Legende. Ein Titan der Kohlensäureplörre. Vater des linksdrehenden Sprudelmoleküls in Moll. Selbst der große [Erich Machenheimer] sprach von KHP (Kay-Eitsch-Pee), wie ihn seine Vertrauten nennen, als dem Sinnstifter der deutschen Trink-Kultur.

Waldemar sollte in dessen Fußstapfen treten und das Imperium eines Tages übernehmen. RIESIGE Fußstapfen. So groß, dass der kleine Waldemar fast den Verstand verlor. Und dann beschloß er, es genauso zu machen wie [Oskar Matzerath]. Er hörte einfach auf zu wachsen. Denn er wusste: Das Imperium würde ihm erspart bleiben, wenn er nur nie den Grundschulabschluß schaffen würde. Und so geht der kleine Waldemar jedes Jahr auf’s Neue zum ersten Mal in die Schule. Seit über 30 Jahren. Als letzte Konstante. Als Leuchtturm für uns halb Erblindete. Als Fanal der Leistungsverweigerung. Als Erinnerung, das innere Kind nie zu verlieren. Als reine Poesie im Alltag. Und das nicht aus purer Opposition [sic-PA], sondern für sich und uns alle. Bemerkenswert.

Wir sind gerührt, danke für die Aufmerksamkeit.

Wenn gut, dann immer weiter! [sic-PA]
Lange Zeit – um genau zu sein: 4 Monate – hat man hier nichts von uns gelesen. Das hat viele Gründe. Die meisten davon gehen Euch naseweisen Patschnaßgeräte nicht das Geringste an. Ein Grund war aber, dass wir am 06.06.2006 (Wann auch sonst?) die befreiende Nachricht via Spiegel Online erhielten, dass Helmuts Mädchen für Ruhe sorgt. Seitdem wir wussten, dass die beste Kanzlerin, die Deutschland je hatte, den Mullahs mal ordentlich ins Gewissen geredet hatte, fürchteten wir uns vor nichts mehr. Unbegrenzte Beschwingtheit ergriff uns und wir liefen fortan nur noch blümchenstreuend durch die Straßen unserer hassgeliebten Provinzmetropole. So fühlte sich totale Sicherheit an.

Doch dann der Schock:
Zwei Kinder mit Migrationshintergrund aus der betreuten Mullahgruppe wollten nicht auf unsere weltbeste Kindergartentante hören. Aus purer Opposition [sic-PA] stellten die Unduchte Koffer mit Gasflaschen (Hallo Jungs! So nicht, wir sind in Deutschland!) in Regionalzügen ab, die unseren famosen Menschenmagneten an Rhein und Mosel um ein Haar in Hackfleischhabicht-Nahrung verwandelten. Dieser naßforsche Versuch führte dazu, dass wir weitere Wochen nur noch sabbernd und blümchenkauend in unseren Partei-Kaschemmen dahinvegetierten und von vor Kraft strotzenden Jünglingen zu jammernden Walfischweibern [sic-PA] mutierten.

Aber wir haben uns wieder gefangen und selbst Gammelfleisch kann unseren neu entdeckten Appetit nicht schmälern.
Daher: Auf ein Neues – Wir sind wieder da!

*) Getreu dem alten Swingermotto „Alles kann, nichts muss!“ möchten wir die Credits für Frohsinn Merkel demjenigen zukommen lassen, dem sie gebühren. Parteiliche Grüße daher an Dennis Durden aus Pornobach.