Dröhntannen, schnittfrisch.
Seit nun schon einigen Jahren liegt in der Firma, in der wir erfolgreich unser Dasein fristen, ein Magazin auf der Toilette. Und wir reden jetzt nicht von Schweineheften für Erwachsene oder einem profanen Rainbow-Blättchen. Nein, bei uns ist alles so gepflegt und nobel, dass man selbst auf dem Abort die Zeitschrift Der Feinschmecker liest. Im Grunde ist das schon obskur genug und man könnte den Beitrag direkt hier abbrechen. Wer beschäftigt sich schon beim heutigen Stoffwechsel bereits mit den hochklassigen Leckereien für den Stoffwechsel von morgen? Nur Minister der Schlimmerheit. Aber darum geht es gar nicht.

Wir lesen also schon seit vielen, vielen Monaten jeden Tag mindestens einmal diese Zeitschrift. Und jedes Mal auf’s Neue bleiben wir bei diesem Bild mit dieser Bildunterschrift hängen. Und lachen uns schlapp. Wir haben geschworen, es irgendwann zu scannen und als Dank für die Lacher online zu stellen. Und diesen Schwur lösen wir hiermit ein…

Es mag an unserem simplen Intellekt liegen. An unserer niedrigen Humorschwelle. An unserem Faible für Kretins aller Art. Aber wir können uns nicht helfen. Es ist einfach zu geil. Man sehe sich die vier Waldstrategen, die ihren Dorfpfarrer umringen, ganz genau an. Mal ehrlich: Ob sie ihm wirklich zuhören? Dies würde ja eine Form von Bewußtsein voraussetzen und da haben wir so unsere berechtigten Zweifel. Im Grunde sind wir uns gar nicht sicher, ob die Herren überhaupt lebendig sind. Die meisten wirken eher so, als hätte das jahrelange Inhalieren von Unkraut-Ex ihr Hirn zum totalen Rückzug gezwungen und nur noch leere Körperhülsen zurückgelassen.

Vielleicht sehen wir das alles aber auch wieder viel zu überspitzt. Zu bosartig. Zu chauvinistisch. Gut möglich. Wir sind ja bekannt dafür, ganz böse Glashaussteinewerfer zu sein. Und heute haben wir sowieso keine gute Laune, weil eine Ministeriums-Sitzung aufgrund von Schlimmerheit geplatzt ist. Von daher lassen wir es einfach mal damit bewenden und überlassen die weitere Bewertung Eurer wohlfeinen Laune. Ihr werdet schon sehen, was Ihr davon habt…

Nachtrag:
Wir sind eben von einer hochgeschätzten Intellektuellen (die nebenbei auch noch wahnsinnig attraktiv ist) auf einen Umstand aufmerksam gemacht geworden, der uns Geisteszwergen gar nicht gewahr wurde. Dieses Bild zeigt nebenbei nämlich noch ganz wunderbar die Kluft zwischen dem adipösen katholischen Nichtstuer und dem einfachen Hilfsproletarier. Der eine futtert sein Geld und die anderen verdienen Geld, damit er futtern kann. Wie sich diese Arbeitsteilung auf den Körperbau auswirkt, wird selbst Laien bei Betrachten des Bildes sofort offenbar. Danke für diesen Gedankenanstoß!

Und noch ein Nachtrag…
(Folgender Text erreichte uns via eMail und wir möchten ihn Euch nicht vorenthalten):

Servus Team,
Der Blitz wird euch beim Scheißen treffen wenn ihr über unseren ehrwürdigen Weinpfarrer Denk und seine Jünger herzieht.

Stefan G.

Wahrheit, Wahrheit – Nichts als Wahrheit…
Bei Gott. Welchem auch immer. Wir sind echt nette Kerle. Gebildet, geschliffen, im Prinzip freundlich zu Jedermann. Wir wollen niemandem auf den Keks gehen und freuen uns über jeden, der uns nicht auf den Keks geht. Deswegen freuen wir uns übrigens auch so selten. Aber das ist eine andere Geschichte. Fest steht, dass wir wirklich viel Wert auf friedliche Koexistenz zu anderen Menschen legen. Jedem Tierchen sein Plaisirchen. Und da erwarten wir einfach eine gewisse Gegenseitigkeit.

Ganz Onkel Kant und seinem putzigen Imperativ der [kategorischen] Sorte verpflichtet, versuchen wir, uns niemals über andere Menschen lustig zu machen. Nur, weil sie absolut bescheuert aussehen. Nur, weil sie so völlig anders sind. Nur, weil sie nicht dem gängigen Mustern entsprechen. Wir sind echt coole [Fonzies], die keinem was zuleide tun.

Aber dieses eine Mal müssen wir über den Schatten der Gutmenschlichkeit springen. Ein Feuerwerk der Boshaftigkeit abfeuern. Lachgummi geben.

Einfach mal rauslassen, was wir so denken. Auch, wenn es unter Umständen einen anderen Menschen verletzt. Ihn in seiner Ehre kränkt. Wunden aufreisst. Noch bleibendere Schäden als ohnehin schon hinterlässt.

Okay: Hör zu, Baby. Ganz unter uns Körperbildern. Ehrlich – Die Werbebanner im Hintergrund sehen voll Scheiße aus. Im Ernst. Das macht alles kaputt. Du, Heinz, ja Du – Du siehst natürlich fantastisch aus. [sic-PA]

Hoffentlich kommen wir dafür jetzt nicht in den Himmel… ;)

Schuhe wollen fliegen…
Ach herrje. Eben wollte man noch seinen Sonntag fern von allen Schlimmerheiten dieser Welt geniessen und dann das… Ausgerechnet heute müssen wir beim Morgenkaffee (inkl. Sportzigarette, King-Size) erfahren, dass es nun einer weiteren [Konstante] in unserem Leben sprichwörtlich an den Kragen geht. Was hatten wir in der Vergangenheit so unseren Spaß mit [Onkel Saddam]. Mit seinen rotbefleckten Scudraketen. Mit seiner Camel Crusher 3000. Und mit seinen Schuhen. Man könnte sagen, dass er einer unserer absoluten Lieblingsdiktatoren war. Der [Papa Schlumpf] (ganz unten) unter den Unterdrückern.

Und nun steht es fest: Tante Hussein wird hängen. Wie unspektakulär und durch und durch primitiv. Wir waren mit diesem Urteil zunächst gar nicht einverstanden. Hängen? Mitsamt Stoffwechselendprodukt-Verlust im Moment der Muskelentspannung? Mitsamt doofem Gesichtsausdruck und geschwollenen Kopfadern? Sabbernd wie ein Wüstenwiesel auf Crystal Meth?

Nein. So hatten wir uns das nicht vorgestellt. Aber dann, nach einigen Minuten der Besininung, waren wir wieder versöhnt. Es gibt wahrscheinlich keine andere Form der Hinrichtung, die seine Schuhe besser zur Geltung bringt, als das Baumeln am Strang. Und seine [Schuhe], dass wissen wir ja alle, seit er es uns selbst gesagt hat, sind besser als alle Richter dieser Welt und deren Familien. So wird der ganze Abgang doch um ein augenzwinkerndes Element erweitert, dass uns Querköpfen sehr gut gefällt. Auch, wenn uns mittelalterlichen Wertefaschisten das Vierteilen und/oder Rädern besser gefallen hätte. Aber man kann ja nicht alles haben…